Querido Pepito

 Te escribo esta carta hoy que sé que la necesitas. Te veo triste y me siento de la misma manera. Noto tu alma abrumada, llena de dolor y oscuridad, el desconcierto que muestras y esta sensación de pérdida es realmente nueva en tu vida. Entiendo que hoy más que nunca estás buscando respuestas, estás buscando porqués, estás buscando apegos racionales que te hagan comprender que este dolor es pasajero, se irá; mañana será sólo un recuerdo. 

No conozco toda la historia, ni todo lo que sientes pero estoy seguro que en ese camino, en esa travesía, en ese caminar has tenido grandes oportunidades. Hoy es un gran momento para elegir, es válido que te sientas un poco triste y desconsolado, que veas todo como muy turbio, que sientas mucha confusión y tristeza; pero creéme, has superado retos más grandes e importantes y aún vivirás muchos más en tu vida. Hoy sólo concéntrate en el aprendizaje, agradece las vivencias, agradece los momentos, las experiencias nuevas que tuviste y lo bien que te hizo sentir vivirte en plenitud. 

No toda la gente es para nosotros, ni nosotros somos para toda la gente; es natural. Alfredo alguna vez te dijo que somos estaciones, que tenemos tiempo de vida pasajero, para algunos somos un verano, para otros una primavera y en otros casos podemos ser varios pasos de estaciones en nuestras vidas. Todo es pasajero, recuerda que todo va a pasar, este dolor que hoy sientes, será tu fortaleza del mañana. 

Hoy más bien, te invito a preguntarte ¿cuáles son tus metas cercanas? ¿qué gran oportunidad esconden estos cambios en tu vida diaria? ¿qué cosas sucederán en tu entorno que te permitan ser mejores personas? ¿qué has aprendido de esta experiencia? ¿ de alguna manera te servirá para controlar tu paciencia ante la vida? A lo mejor es esa gran oportunidad que siempre has tenido de abrirte a la divinidad; de aprovechar tus dones para sanar a otros humanos cuando sufren. 

Si hoy sientes ese dolor, tal vez sea porque en el fondo, sabes que no te has estado eligiendo, que no le has estado dando a tu vida ese rumbo que tal vez podría tener; que no te has regalado la oportunidad de elegir el sabor de helado, que tienes un espectro tan grande que a lo mejor te ha alejado de hacer cosas que te hagan feliz; algo así como lo que te dijo Zaz ayer: consentirte a tí mismo, comprarte unos tenis, comprarte un postre, hacer cosas para ti mismo.

Siéntete triste, pero no mal porque elija a su familia, piensa que si tú estuvieras en su lugar probablemente harías lo mismo; es más probablemente, nunca habrías tenido la necesidad de vivir esto, porque la habrías elegido desde el principio, sabrías que al elegirla, te eliges. No se trata de ser mejor o peor, simplemente es gente que tiene mucha más costumbre. Tú sabes lo bonito que se siente tener a una Cleo dejándote pelos en tu cama. No es momento de juzgar, hoy sólo queda bendecir, ojalá que esta familia que hoy se reintegra, se une, se mantenga unida por mucho tiempo en el amor. Ya te llegará alguna para ti solito y si no llegase, tampoco pasaría nada, tú también estás rodeado de amor puro y sincero que te hacen todas las personas. 

Lo sé, lo sé, noto en tu cabeza el pensamiento aventurado que seguramente no encontrarás a nadie como él; al final del día, qué alegría hacerlo, ojalá que todas las personas con las que te topes, tengan esa misma disposición que tú, estén libres y sean sólo para ti. Ojalá que ayudes a escribir muchas historias nuevas y bonitas y es buen momento para comenzar a ser más exigente con lo que aceptas y lo que permites. No basta con que sea humano, tal vez habrá que revisar que no esté en un estado "complicado" el negociable será ya haber concluido la relación. 

Eres guapo, lo sabes, eres exitoso, eso también, tienes buena plática, hueles bien y tienes buen tema de conversación, es más, hasta bailas bien, aunque no te guste bailar. Tal vez hoy debas aprender que tus acciones también dañan, la lección a aprender hoy es que tus acciones tal vez en algún momento hicieron sentir de esta manera a personas que compartieron la vida contigo. Reflexiona sobre cuántas veces dejaste que otros se hicieran historias, vivieran enormes agonías, piensa en todas las ocasiones en las que sin querer o no, dejaste tantos corazones rotos; hoy que sabes cómo se siente, estoy seguro que no lo volverás a hacer, porque sabes ya cuánto duele.

Para concluir esta carta que sé que te releerás muchas veces, piensa en qué cosas a partir de ahora serán mejores, en cómo vas a aprovechar este dolor para impulsar tus sueños y expectativas, qué sueños nuevos crearás y qué historias nuevas construirás para ti, porque esto sí se trata de ti, sí se trata de tu historia, de tu histeria y de esos cuentos que te repites día a día. ¿Ahora sí te darás la oportunidad de ir al cine solo? ¿sí te atreverás a cantar en público? ¿Sí le dirás a tu mamá cuánto la amas? ¿sí harás las paces con tu hermana Gretty? ¿o qué grandes cambios serán los que acompañarán la sepultura de todo este dolor. 

No sé en qué parte para hay una canción que sé que te gusta mucho que dice algo como: "hay que morir, para vivir" hoy estás muriendo a muchas cosas, sé que el Pepe de hoy es bien diferente al Pepe de ayer y seguramente será bien distinto al Pepe de mañana. ¿Esta vez, de qué cosas no te quieres perder? ¿Cómo vas a aprovechar esta vida nueva que hoy te regala el destino? ¿Estás listo o seguirás con miedo?

Te amo guapo, te he amado siempre, eres lo más valioso de mi vida entera, sólo por alguna extraña razón nunca lo has notado, nunca lo notaste, nunca te diste cuenta, porque decidiste como en tu nacimiento nublarte con la nube de placenta y el cordón umbilical que estaba enredado en tu cuello; en vez de darte cuenta que mientras todo esto pasaba, yo te sostenía en mis brazos. Saldrás de esta, confío en ti.

Todo sobre Pepelú

Segunda Vez

 Todos romantizamos las primeras veces, por alguna razón siempre hablamos de esa primera vez, de la adrenalina que nos dejó un nuevo inicio, conocer algo nuevo, cuando vivimos la primera oportunidad. Siempre es mejor ser la primera generación de lo que sea, porque a la segunda casi nadie la recuerda, porque uno ya espera, ya conoce. 

Sin embargo, hoy es mi segunda vez, mi segunda vez frente a un auditorio rudo, de señores que no me conocen, que probablemente no les importe lo que yo les diga, pues en su mundo de números sólo están pensando en las personas, en cómo hacerle para que permanezca su legado, su historia, su gran historia, de la que cual yo me siento agradecido de formar parte, porque en serio me han brindado oportunidades que no veía posibles. 

Hoy honro esta segunda vez, porque es esa nueva oportunidad para volver a confrontar, para presentar cosas en las que he trabajado casi ocho años; en la extensión a esos seis meses que quería trabajar en esta compañía. Hoy más que nunca, estoy convencido, que con mis actos, con mis palabras, con mis ideas, con mi convencimiento, puedo cambiar grandes vidas. 

Hace un rato que hablaba con Gaby y que le preguntaba por los regalos de aniversario para los trabajadores, no pude evitar sonreir la cara de ese padre de familia que llevará una televisión enorme a sus casas, de esa mamá que lucirá un artículo de joyería fina por haberle regalado la vida a esta organización; de ese valiente padre que le donará una motocicleta a su hijo. Hoy más que nunca, me siento orgulloso de pertenecer, me siento orgulloso de dónde estoy, me siento orgulloso de esta segunda oportunidad y me doy el permiso de hacerlo bien. 

Hoy es el día en el que voy a confrontar mis miedos, demostrar quién soy, recordar que lo que hace bonito a un camino son sus relieves y cuando vives en una planicie, el paisaje se vuelve aún mejor. Hoy soy afortunado por tener la oportunidad de tener voz, de involucrarme en tantos proyectos y poder compartir mi luz con otros. 

Estoy donde merezco estar, estoy convencido que la divinidad me ha dado las armas pero mi esfuerzo, dedicación y sacrificio han hecho la otra parte. Hoy repito como si fuera esa segunda vez: que Dios bendiga a Dios y que la vida bendiga aquello que es muy valioso para poderse vivir. Creo en mí. 

¿Por qué tengo miedo?

Debo confesar que ni me acordaba que existiera este espacio, es más, ni me acordaba de haber escrito tanta cosa random en este espacio, donde en muchos momentos representé dudas, ansiedad, algunos miedos pero siempre fui capaz de plasmar algo de lo mucho que sentía. 

Han pasado algunos años desde mi última visita, he aprendido algunas cosas, desaprendido otras, hoy ya soy más fan del café de lo que era antes y probablemente tenga mejor salud física que en los años mozos en los que era más asiduo a esta aplicación. Nuevamente escribo en este espacio, sin sentido, sin un orden, sin estar pretendiendo, planeando alguna venganza o queriendo tirar alguna indirecta a algún ser humano que estuviera cerca.

Hoy, en unas horas, tendré una presentación importante, hoy, día del cumple de Pepe Valdez, fecha que muchos años atrás me pudo preocupar mucho, pero hoy sólo es una fecha más. Hoy será la primera vez que lleve un proyecto a los accionistas del grupo, es importante porque es mi primera, es importante, porque en muchos años que me acuerde (si es que existe este espacio), me reiré de lo bueno o lo no tan bueno. 

Hoy voy esperanzado y con un poco de miedo, pero en el fondo, con mucho orgullo de saber que he sido afortunado de poder navegar un camino donde he ido creciendo, desarrollando y entendiendo cosas nuevas. He cambiado mucho respecto a ese 2015 que inicié. Antes quería estar sólo seis meses para hacer otra cosa, hoy quiero encontrar otra cosa para poder hacer por los próximos seis meses.

Hoy me deseo mucho éxito y quiero expresar que confío en mí mismo, confío en mis cualidades, en mis recursos, porque con estos y Dios, somos mayoría absoluta. 

Pd. Pronto regresaré a escribir cosas sin sentido, porque al final la vida, es eso: una suma de cosas sin sentido que nos pasan. Qué ironía. 

¡30!

Seguro en estos momentos estarás preguntando que qué me pasa que llego tarde. Además de mi lentitud acostumbrada, cuando leas esto, estarán pasando para varias cosas: la primera y la más importante, ¡tendrás 30! Párale un poco al drama, es inevitable y no es tan caótico como dicen todas las revistas.

La segunda cosa que pasará cuando estés leyendo esto es que técnicamente, seré una de esas primeras personas que estará compartiendo los primeros minutos de este momento tan especial a tu lado. Sigo sin entender a esas personas que dicen que no le gusta la historia. Todos somos historia y me siento bien afortunado de haber pasado momentos tan bonitos y relevantes para nuestras vidas juntos. 

Se ha esmerado este 2020 en traernos vivencias, aprendizajes, aventuras y a ti una nueva bendición que debe siempre hacerte sentir muy afortunado siempre: un día más de vida, porque sí, querido Carlos Omar, la vida, la salud, la familia, el trabajo y los amigos, son los mejores regalos que podremos encontrar siempre. Como sé que no te gusta mucho leer, termino diciéndote y deseándote todo lo bueno, mucho aprendizaje, muchos golpes, muchas aventuras, pero sobre todo muchas sonrisas. Hacer las cosas con pasión, nos acelera el corazón y nos mueve un poquito el alma.

¡Felices 30, sigue siendo así de fabuloso porque no necesitas más para serlo! ¡Te quiero mucho cumpleañero!

Carlos

Nunca he sabido qué tan público es este espacio. Tampoco recuerdo cuándo fue la primera vez que lo creé, aunque sí algo tuvo que ver con que eliminé mi cuenta de facebook por algún enojo. Desconozco quién lo lee. No sé si alguien lo haga y la verdad no me importa. 

Sólo sé que en este espacio he escrito sobre cosas que me inspiran y que no me inspiran. Que me molestan y hoy probablemente no me importan. Lo que sí tengo claro es que quiero dedicarte estas líneas, por varias razones. 

La primera, es que te vi y me vi. No tienes una idea de la cantidad de veces que he querido renunciar. Que he deseado deshacerme de todo, volverme invisible o como "Sabrina Spellman", la original, esa que veía en canal 5, detener el tiempo para poder respirar unos cinco minutitos, llorar sin que nadie me viera y regresar a la normalidad. ¿Pero sabes algo? Sé que tanto a tú como yo, podemos con esto y más. 

La segunda, es que también he tenido miedo. No sabes la cantidad de veces que me he aventado a hacer locuras, cosas sin sentido, aventuras y he hecho exactamente lo contrario a lo que todos me sugerían. ¿Y sabes algo? No me arrepiento de nada. He entendido que los mejores éxitos llegan cada que fracasas. Cada que lo olvidas, se gana mucho más cuando se pierde o cuando no se puede hacer algo o cuando simplemente, las cosas no suceden como esperas. 

La tercera, desde hace varios años, (cuéntese desde el 21 de diciembre del 2015) que entré a Bepensa, he dejado de dormir mis horas; he comido francamente mal, he sentido impotencia y rabia; pero no te voy a negar que he vivido los mejores momentos profesionales de mi vida. Ha sido el sitio que me ha permitido forjar a los mejores amigos, los mayores retos, las mayores anécdotas, en un par de palabras me he "sentido vivo".

Hoy, te conozco poco pero te quiero mucho. Desconozco tu sentir, pero yo me deshago por ti. Me gusta escucharte, escuchar tus palabras y también tus silencios. No puedo evitar mirar el móvil o el ordenador buscando un mensaje tuyo, buscar la excusa más tonta para poder compartir un rato contigo. 

Te admiro, eres un gran profesional, pero mejor ser humano. Sólo te sé decir, no te rindas, que habemos muchos en el camino que te estamos siguiendo los pasos. 

Día Normal

Hoy es uno de esos días en los que realmente todo está bien. Todo está bien. He tenido un fin de semana descansado, no he hecho el súper, pero está controlada la comida de mañana, tengo gasolina, ropa limpia, no muy alisada pero limpia. Aunque hay algo que me llena la cabeza de ideas y eso eres tú. 

Ya entendí que los amigos no se besan en la boca, ya entendí que somos amigos, que es una amistad genuina y probablemente algo que dure mucho tiempo porque me regalas grandes momentos; haces que me ría, que me emocione, que haga, que deshaga, que suba y baje como la ardilla. 

Haces que deje de pensar en el trabajo y comience a pensar en mí, que me den ganas de cambiar de dieta, de ir al gimnasio, de comprar ropas caras y perder el miedo más grande que tengo: vivir. 

No sé qué vaya a pasar, soy un poco tonto, al seguir imaginando que algo puede pasar, porque es claro, somos y seremos los mejores amigos, gente incondicional que se acompañe mucho tiempo. En fin, hoy, como ayer, volví a pensar en ti. Suele suceder