domingo, 24 de abril de 2016

Un andati y un frappé

Es un poco curioso escribir estas líneas a las 11:11 de la mañana de domingo, teniendo tantas cosas interesantes, útiles o hasta bonitas qué hacer, pudiendo aprovechar esta mañana para arreglar mi cuarto, llevar a lavar mi auto o alguna otra tarea que si bien, no son divertidas son hiper útiles para las personas. 

Escribirlo, me lleva de los nervios al pánico: "me siento solo" admitirlo no está padre, debo aclarar que soy afortunado de tener cerca a muchas personas que son encantadoras: amigos, hermafriends, conocidos, gente bonita, alumnos, amigos de juerga, pero a pesar de todo, me sigo sintiendo solo. 

No, no es una oda a la tristeza, tampoco espero aventarme a la melancolía a llorar como Magdalena, porque no es el caso, simplemente es esa emoción. A decir verdad, tiene algo qué ver la cercanía al nuevo escalón ante el que me pone la vida, ese de los dichosos treinta años, pues aunque todo lo que hoy vivo es como lo imaginé, viviendo solo, feliz, con trabajos que amo, con una familia hermosa, cuidando mi cuerpo; la verdad es que sí me veía acompañado de una pareja, de un confidente. 

Ya sé, han habido personas que se han acercado a las que he rechazado porque no eran lo que yo quería, así como gente con la que agradezco no haberme liado pues no estaban ni cercanas a lo que me gustaría a mi lado. Crecer duele, crecer marca, pues ya no sólo son las marcas del rostro o la caída del cabello, sino que también se vuelven más visibles las rayas del alma, vida y corazón. 

lunes, 11 de abril de 2016

...

Pues no, como bien dijiste no respondería tu correo y no estoy molesto, lo prometo, no te odio, no siento cosas feas, al contrario, te recuerdo y aún me sale una sonrisa. Hace algunos días incluso, le decía a Rosy que besabas rico, sí, que besabas rico. 

Ha pasado tiempo, dices que es un año, la verdad no me acuerdo, no importa el tiempo, ese es relativo, la edad sólo importa si eres pobre, asalariado o no eres Jennifer López o Madonna, porque para ellas el tiempo no pasa de ninguna forma. En fin, como te decía, no te odio, yo sí te saludaría en la calle. 

Yo no me molesté, sólo me dolió que por segunda vez me hicieras un pancho y te fueras, me dolió saber que después de todo sí sentía algo por ti, me dolió que pensaras que a propósito no te escribiera, que a propósito no te prestara atención. 

Creo que no soy una persona tan difícil como todo mundo ha creído, creo que mis complicaciones se derriten ante un beso tierno, ante un plato de pasta de BBT, que a veces sólo quiero ser escuchado, a veces sólo me hace falta que alguien me diga que todo estará bien, aunque no sea verdad, aunque no pase. 

Ya son tres meses de la muerte de mi papá, nuevamente te agradezco que hayas estado ahí conmigo, que me hayas abrazado ese día, que meses antes hayas retocado su foto, me hayas dejado su recuerdo, el recuerdo de sus buenos momentos y sus ganas de vivir. Te lo agradezco. 

Sigo creyendo que eres una gran persona y un buen profesional, bueno, no eres tan bueno, porque como decían hoy en la radio, de nada te sirve ser el más brillante de los profesionales si a la larga te traicionan tus emociones, y sí, pensé en ti al esbozar una sonrisa pícara. 

Nuevamente me da gusto leer que has superado un proceso, uno que era muy tuyo y que me liberes y te liberes de lo que sea que sientas, porque nunca entendí cuál era el verdadero fin que perseguías. Es irónico saber que tantas veces estuviste tan cerca de la meta, que en estos dos años has sido la única persona que ha logrado cautivarme, que ha hecho que piense en un mañana a su lado. 

Hoy por hoy, estoy convencido que mi camino es solo, no es drama, lo prometo, (me da flojera vivir siempre de mi arma letal), pero tengo muy claro que es hiper complicado encontrar alguien que me valore por mis manías y no por mi físico o porque piensen que tengo "dinero", si no por mi calidad humana. 

Antes, podía jurar que tú eras una de esas pocas personas que estarían dispuestas a compartir mucho a mi lado, pero bueno, como bien dices el tiempo me hizo darme cuenta que estaba equivocado. Quien ama no traiciona, por mucho que le duela lo que haga la otra persona. 

En fin, agradezco la libertad que me regalas, agradezco que me devuelvas mis alas y que al fin partas hacia un rumbo mejor. Te deseo lo mejor Roel, te lo deseo de todo corazón. Lucha, cree, vive, haz y deshaz como te plazca, porque si algo tenemos seguro en esta vida, es la muerte. 

Un abrazo fuerte. Que Dios te bendiga. 

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