Todo menos emo

Como mi internet no sirve, y mi creatividad está muerta para escribir el resumen ejecutivo del box de Cancún me dispondré a escribir una que otra línea que se me ocurre, sólo por el gusto que de escribirlas. Siempre que la gente me pregunta cómo estoy suelo responder, que bien, aún sin importar si realmente uno está bien o mal.

Sin embargo, a veces es más que necesario decir que uno no está del todo bien, es válido decir que a uno le duele la panza, le apesta la boca o alguna otra cosa que las personas omitimos generalmente para que la gente no nos mire mal. 

Pero más allá de que nos miren o nos miren, que opinen o no, que piensen cómo debería ser lo que hacemos pensamos, decimos, nos metemos o cualquier otro sentimiento, queda abierta la posibilidad a que las cosas no sean así, ¿realmente brinda felicidad saberse el más fiel de los seres humanos? ¿Es un sentimiento loco ? 

 

Como que era más fácil para Brigdet que para Mí Sesión 3

Bueno esta fue la tercera sesión y la realidad es que mi amiga la Carola Tún Tún dudó muchas veces en mi nombre, me decía José Emmanuel o Pepe, y me preguntaba insistentemente si el nombre que había mencionado era Ricardo o no, pero bueno, en realidad, hoy me siento desgastado, y es fue una mezcla fuerte de emociones. No sé si me sentí regañado, ofuscado, o qué rayos, pero el caso es que salí exprimido de mi sesión y con muchas ganas de llorar, y precisamente por ahí la principal crítica de la sesión: " No guardarme las cosas, o gritar, o llorar, o bailar o hacer algo, pero no dejar que la emoción se almace, porque después será peor", pero en verdad me es tan difícil ser visceral y actual por impulsos.

 Nuevamente el tema de hoy me iré de casa tomó fuerza durante la consulta, porque sin darme cuenta el foco de infección a lo que estoy sintiendo y viviendo está ahí, en casa, en esa soledad aparente, y con ese sentimiento extraño que genera ver a una familia distante. 
La realidad es que nuevamente ya se me fue el avión y ya no pude poner todas las ideas pendientes que tenía que poner, pero empezaré por la primera y más fundamental: Hoy tengo derecho y merezco ser feliz, por lo que de ahora en adelante gordo, flaco, disfrazado o no, soy mi mejor opción y por eso me amo, para poder amar a los demás ;)

 

Si Bridget pudo, yo ¿porqué no?

La realidad es que hoy me di cuenta de muchas cosas sobre mí mismo de las cuales no me había percatado con anterioridad, y no sé qué tan bueno sea, porque en ocasiones mientras más se va uno conociendo se va sorprendiendo de la persona que es en realidad.


Y después de esta enredada idea anterior, me di cuenta de cosas que han pasado en mi vida en las que han estado presentes diferentes personas: Mi mamá, por un lado, quien sin querer, ha dejado una estela enorme en mi vida, con sus regaños, sus críticas, sus palabras, sus quehaceres y cada una de las cosas que en mi vida han pasado.


Estoy sorprendido que hasta el día de hoy no haya mencionado a Gretty, seguro que es porque hace mucho que no hablamos, que no sabemos qué onda el uno con el otro, y es que la verdad no puedo olvidar sus advertencias, sobre alejarme de su vida si no hacía las cosas como dictan sus creencias, pero bueno, lo notable es que no la he mencionado.


El tema recurrente fue Ricky, sin duda, me di cuenta de todo lo importante que es el caldo de palabras para mí, debo reconocer que en este punto, no fui del todo honesto conmigo mismo, porque no le dije lo mucho que lo amaba, y las cosas que él me hacía sentir.


A decir verdad, no podré continuar con esta bitácora, así como Bridget Jones tampoco continuó con la tercera entrega de su diario porque tengo trabajo, pero prometo pronto hacerlo para que las cosas no se pierdan en el mar de mi mente inconsciente, que como buena mente, olvida las cosas que no le convienen :)

Hoy me siento especial

Hoy me siento especial, porque estoy conmigo.
Hoy siento que todo lo que ha sucedido ha sido sólo parte de un ayer y es el comienzo de un nuevo mañana.
Hoy me siento verdaderamente especial porque he podido tener únicamente tu recuerdo, y te conservo como eso, como un recuerdo, porque eso es lo único que has sido en mi vida, un recuerdo.
Hoy me siento, soy, y seré para mí el elemento más esencial para mi felicidad y estoy feliz por ello.

Vale la pena echarle ganas a lo que creo y lo que soy, porque estoy convencido que si no lucho con todo el corazón en pro de mis metas, nadie más lo hará.

Sólo por hoy me siento especial,y eso es suficiente razón para ser feliz.

Te extraño tanto

No, no me gusta sentir esto, tan cerca de tí y tan lejos de tu corazón. No sé si mirarte casi a diario me hace bien, no entiendo si me ayuda o sólo ayuda a desconcertarme más. He decidido cambiar muchas cosas por tí y no me arrepiento, sin embargo, es extraña esta sensación.

Esta vez había prometido no precipitarme, pero ahora veo que no puedo, es prácticamente imposible madurar. Me imagino que uno de estos días tendré el valor suficiente para exigirte que decidas dar el paso, o de plano, hacerme a un lado.

No debo, no quiero, no puedo

No debo sucumbir, no debo sentir lo mismo, no debo sentirme mal, no debo ser yo el que tome el peso emocional de lo que pasa, a veces la culpa realmente es de alguien más y uno debe hacer lo que una persona madura haría, pero a veces es tan difícil.

No quiero volver al pasado, no quiero regresar a la discusiones ni ponerme a pensar por dos o por tres, no quiero saber que pasaré una noche en vela por un pleito, no quiero dormirme con el teléfono en el oído y despertar con la sensación de haberme peleado toda la noche.

No puedo volver a sufrir como antes, no puedo fingir que nada pasa, no puedo poner de nuevo una sonrisa aparente para ocultar todo lo que en verdad siento. No puedo limitarme nuevamente a quedarme callado, a omitir mis problemas, no puedo, no puedo y no puedo.

Sé que más adelante sentiré nostalgia por esto, este adiós me dolerá en el alma y en el silencio sabré que a lo mejor no fue la más sabia decisión, pero mientras eso pasa, ahora quiero saber que soy yo, y que hoy al menos, merezco ser feliz.

Angeles en el cielo

"No sé porqué la gente se enamora de quien jamás se debe enamorar, dímelo a mí que llevo una hora maldiciéndote, ¿en dónde estás?"

Hace tiempo que no me sentía así, he estado tan acostumbrado a tener las cosas bajo control que ahora no sé qué sucede. Me queda claro que hay cosas que no debo ni deberé pensar, y otras tantas que no tienen porqué molestarme, pero desafortunadamente no puedo evitarlo.
 Tengo tantas ganas de correr, de volar, de acelerar las cosas pero no me atrevo, y no sé si al final seré yo el dañado. Algo tiene que ver el karma, sé que he lastimado a más de una persona con mis actos, con mis indecisiones, con mis actos de desidia e inmadurez. Ahora me toca a mí.
Me toca estar aquí, sentado pensando, intrigado con el qué hará, con la palabra en la boca y el corazón en las manos y la realidad es que aún no he sido capaz de darle la vuelta al pasado, por muchas veces que le he dicho "addio" el pasado no se va, únicamente se queda pegado en mi pecho como un estigma que me aprisiona y me envenena, y me lleva a hacer cosas que nunca imaginé.
Por eso digo, no entiendo porqué la gente se enamora de quién jamás debe, de quien no debería, y permite que el jinete que uno trae en la cabeza, se desboque con ese loco caballo llamado corazón.