Como la Flor

Este blog me ha servido para dos cosas: para expresar momentos muy felices o momentos muy tristes, sin duda, unos y otros, a su manera especiales,  pues me han regalado la entereza, la ira y toda la gama de emociones que pasan en mi cabeza cada segundo, cada día, a cada momento que se me ocurre hacer una locura. 

Si te escribo con honestidad, tuve una infancia muy feliz, un poco sola, pero muy feliz, sobre todo porque no tuve ni hermanos menores, ni primos chiquitos, ni sobrinos con los que tuviera que compartir algo: ni unas sabritas, ni la atención, ni siquiera una habitación. Sin embargo, de haber tenido a una hermanita, sin duda me habría gustado que fuera alguien como tú. 

Me doy un poco de vergüenza, pues ya empecé con la lloradera y no era esa la intención, pero ¿sabes algo? Te admiro mucho, lo hago porque tengo ganas de hacerlo y sobre todo porque tengo muchas razones: aunque tienes facha de niña (sobre todo cuando no te pintas), sé que en tu interior eres una mujer muy fuerte y valiente; sabemos que no es fácil estar lejos de casa, pero bien vale la pena este sacrificio. 

Admiro en ti esa sonrisa tímida que escondes detrás de un helado, o de tu par de ojos verdes profundo que me regalan paz, porque sé que de modo honesto esconden todo un universo contenido en un cuerpo que no rebasa los 160 centímetros de estatura; un frasco pequeño dispuesto a estar ahí, de modo sincero y honesto con un gran sonrisa para alegrar mis días y los te rodeamos. 

Mentiría si te dijera que no admiro tu "ñoñez", la dedicación que le pones a tus exámenes, a tus abuelitos, a tu casa, a tu familia y a nosotros, tu otra familia. Admiro la forma silenciosa en la que observas y analizas todo lo que pasa a tu alrededor; pero sobre todo admiro la prudencia con la que sabes tener el consejo perfecto, la palabra oportuna o el hombro consolador para hacer la vida mucho más sencilla, con tu enorme sabiduría.

 En fin, creo que podría seguir escribiendo líneas y líneas para expresarte todas las cosas que admiro de ti, pero al final, sólo me doy cuenta de una cosa: no merezco tanto, pero soy afortunado de tenerlo, de tenerte, que seas mi pequeña confidente, amiga, mi nené, mi heladera y todas las cosas bonitas que sabes que significas en mi vida. 

Felices 20, sé que Dios será tan bueno para regalarme otros 20 años a tu lado para ponerme haciéndote maldades y que juntos escribamos miles de historias más de las que luego nos podamos reír como loquillos. ¡Te adoro!

Carta para un gran líder.

Hola Paty,

La verdad, creo que he llevado más días pensando en cómo hacerle para entregarte esto, que pensando en lo que te quería escribir. Hace diez meses, no tenía la más mínima idea de lo que era un Great Place to Work, lo importante de una certificación, ni las cosas e ideas que podría hacer para que esta llegara.

Sé que parecen cuatro letras muy simples: GPTW, acrónimo de una palabra en inglés, difícil de pronunciar y que levanta uno que otro arrebato; para unos es un juego, para otros, una forma de comer gratis en reuniones, otros más la consideran la excusa perfecta para hacer alguna reunión un fin de semana y sé que unos pocos, son quienes la consideran una oportunidad para mejorar su lugar de trabajo.

Entre esas pocas personas, me queda muy claro que estás tú, la verdad, podría escribir mil palabras sobre la manera en la que me ha sorprendido tu liderazgo, muchas en las que he descubierto no sólo a un gran líder, pues me queda claro que eres la persona más dispuesta a servir a todo el equipo, sino un gran ser humano que tiene por prioridad a su familia.

En verdad, lo escribo hoy pero sé que muchos de mis compañeros lo afirmarían si lo leyeran o estarían de acuerdo si hiciéramos una lluvia de ideas, pero un jefe predica pero un líder arrastra con su ejemplo; y hoy más que nunca me siento en equilibrio en una tabla de surf, pues sé que mi lancha va bien dirigida, ya que la comanda una gran líder.

Gracias por reconocer las pequeñas cosas que se hacen con esfuerzo, por valorar una que otra desvelada, por hacernos visitas para comentarnos sobre temas importantes, por hacernos sentir importantes al momento de involucrarnos en temas que pudieran parecer hasta cotidianos, gracias por tu humildad al emitir un comentario, una sugerencia o un área de mejora, gracias por confiar y dejarnos trabajar.

Rodrigo López dijo hace un mes que sólo las cosas que nos cuestan esfuerzo generan orgullo, con esa premisa noto todo el esfuerzo que le has puesto a este reto llamado DH, porque no nada me hace sentir más feliz, que ver el orgullo que irradian tus ojos cuando alguien del equipo hace bien su trabajo y alguien más lo reconoce.

Yo no sé qué pasará el lunes con la encuesta, me encantaría poder dar una “quiniela” que alcance para no sólo alcanzar, sino para rebasar el objetivo planteado, pero sé que si más de uno plasma una pequeña parte de esta inspiración que mi líder me genera, sin duda, lograremos el objetivo con creces.

¡Muchas gracias por todo Paty, para mi, haces un gran lugar para trabajar!

Soy feliz

Hoy estoy feliz, no tengo razones, pero lo estoy.  Ni siquiera he empezado a preparar mi clase de mañana, hecho mis calificaciones, tampoco me he cortado el cabello o tomado un baño, pero soy feliz. 

Soy feliz porque existes, lo soy porque no estás aquí, te veo sonreír y de corazón vuelvo a sonreír, con una amplia y sincera sonrisa, creo que todos tenemos ante la vida dos opciones, sufrir de modo incesante y trágico para llamar la atención, o llamar la atención y que no nos importe. 

Hoy noté que muchas personas necesitamos el reconocimiento, pero cuando al fin lo tenemos, nos damos cuenta que en realidad, no lo necesitábamos, sólo queríamos saber qué se sentía tenerlo.
Así me pasa contigo, te añoro, me añoro, pero sonrío y esbozo una tímida sonrisa al descubrir, que en el fondo no lo quiero, no quiero eso y pues, dicho de otro modo, eso me hace feliz.  Sabines alguna vez le dijo a Dios que bendijera a Dios, yo le pido a Dios que lo bendiga a él y a su tía Chofi, estén donde estén, puesto que sin querer, hacen cada día que no deje de creer.

Curioso, sin embargo, duele.

Es muy curioso, culpamos al efecto para evitar responsabilizar a la causa. Nos enojamos con personas que nos recuerdan nuestras pérdidas cuando los únicos responsables de ellas somos nosotros.

Nuestra condición humana tan aparente, tan casual, tan efímera no nos permite ser felices con lo que tenemos, en la radio decían que nos las pasamos buscando los "nos" que tenemos en nuestra vida y no nos concentramos en todos los "sís". Recordamos con tristeza lo que se fue, lo que se perdió, lo que escapó o lo que nunca fue tuyo, pero no notamos la intensidad, el cariño y la pasión que representan los "síes" que existen en nuestra vida. 

Porque seguro tú, como yo, aunque tengas muchas pérdidas, también debes tener muchas ganancias, mucha gente que te quiere, sólo por quererte, no porque te lo merezcas, porque eso no es un trofeo, nunca se merece de modo casual, se gana con hechos. 

Es curioso, es tan humano y sin embargo, duele. 

Feliz día del Padre

Hola papito: 

Hoy es 19 de Junio de 2016, día del padre y no estás aquí. Por mucho que he escuchado el el resultado de los Leones y leído el diario de la Mañana, no te he encontrado. Aunque esa tristeza, la ha interrumpido un bonito recuerdo, anoche te soñé. 

Anoche me abrazaste en mis sueños, no dijiste nada, sólo me diste un abrazo tierno mientras dormía, escribo esto y mis ojos se llenan de lágrimas, pues sí te extraño, todos te echamos de menos por aquí, bueno, hasta Ponky se anda escapando de rebeldía. 

A través de un susurro me dijiste lo mucho que me querías y con tu sonrisa detrás de tus lentes de Costco, me afirmaste que estás bien, que estás feliz, incrementaste mi fe en un paraíso, en un uno que sólo Dios nos puede regalar. 

Tus profundos ojos verdes escondían una gran emoción, una gran alegría, noto que sigues siendo tan divertido como lo eras con nosotros, tus juegos te los llevaste contigo. Así como nuestros corazones que te acompañan en donde quiera que estés. 

Hoy mami y yo te rezamos, no dijimos nada, sólo te rezamos, te dedicamos cinco misterios  hermosos, misterios tan hermosos como los momentos que vivimos juntos, como nuestros domingos comiendo pollo de Jackie y James, como un buen domingo de chicharreada o de de puchero de tres carnes de Siqueff. 

Hoy sentado frente a tu altar, frente al sencillo pero pequeño altar que hemos hecho en tu sitio favorito: "frente a la tele" en tu pequeño refugio donde siempre era posible encontrarte dispuesto a ayudarnos, a escucharnos o a regañarnos, sentando en tu reposet rojo escuchando a la hermana Glenda mientras escurre por mi rostro una que otra lágrima de emoción, te quiero desear un ¡feliz día del padre!

Hoy volví a pensar en ti, suele suceder.  

Un andati y un frappé

Es un poco curioso escribir estas líneas a las 11:11 de la mañana de domingo, teniendo tantas cosas interesantes, útiles o hasta bonitas qué hacer, pudiendo aprovechar esta mañana para arreglar mi cuarto, llevar a lavar mi auto o alguna otra tarea que si bien, no son divertidas son hiper útiles para las personas. 

Escribirlo, me lleva de los nervios al pánico: "me siento solo" admitirlo no está padre, debo aclarar que soy afortunado de tener cerca a muchas personas que son encantadoras: amigos, hermafriends, conocidos, gente bonita, alumnos, amigos de juerga, pero a pesar de todo, me sigo sintiendo solo. 

No, no es una oda a la tristeza, tampoco espero aventarme a la melancolía a llorar como Magdalena, porque no es el caso, simplemente es esa emoción. A decir verdad, tiene algo qué ver la cercanía al nuevo escalón ante el que me pone la vida, ese de los dichosos treinta años, pues aunque todo lo que hoy vivo es como lo imaginé, viviendo solo, feliz, con trabajos que amo, con una familia hermosa, cuidando mi cuerpo; la verdad es que sí me veía acompañado de una pareja, de un confidente. 

Ya sé, han habido personas que se han acercado a las que he rechazado porque no eran lo que yo quería, así como gente con la que agradezco no haberme liado pues no estaban ni cercanas a lo que me gustaría a mi lado. Crecer duele, crecer marca, pues ya no sólo son las marcas del rostro o la caída del cabello, sino que también se vuelven más visibles las rayas del alma, vida y corazón. 

...

Pues no, como bien dijiste no respondería tu correo y no estoy molesto, lo prometo, no te odio, no siento cosas feas, al contrario, te recuerdo y aún me sale una sonrisa. Hace algunos días incluso, le decía a Rosy que besabas rico, sí, que besabas rico. 

Ha pasado tiempo, dices que es un año, la verdad no me acuerdo, no importa el tiempo, ese es relativo, la edad sólo importa si eres pobre, asalariado o no eres Jennifer López o Madonna, porque para ellas el tiempo no pasa de ninguna forma. En fin, como te decía, no te odio, yo sí te saludaría en la calle. 

Yo no me molesté, sólo me dolió que por segunda vez me hicieras un pancho y te fueras, me dolió saber que después de todo sí sentía algo por ti, me dolió que pensaras que a propósito no te escribiera, que a propósito no te prestara atención. 

Creo que no soy una persona tan difícil como todo mundo ha creído, creo que mis complicaciones se derriten ante un beso tierno, ante un plato de pasta de BBT, que a veces sólo quiero ser escuchado, a veces sólo me hace falta que alguien me diga que todo estará bien, aunque no sea verdad, aunque no pase. 

Ya son tres meses de la muerte de mi papá, nuevamente te agradezco que hayas estado ahí conmigo, que me hayas abrazado ese día, que meses antes hayas retocado su foto, me hayas dejado su recuerdo, el recuerdo de sus buenos momentos y sus ganas de vivir. Te lo agradezco. 

Sigo creyendo que eres una gran persona y un buen profesional, bueno, no eres tan bueno, porque como decían hoy en la radio, de nada te sirve ser el más brillante de los profesionales si a la larga te traicionan tus emociones, y sí, pensé en ti al esbozar una sonrisa pícara. 

Nuevamente me da gusto leer que has superado un proceso, uno que era muy tuyo y que me liberes y te liberes de lo que sea que sientas, porque nunca entendí cuál era el verdadero fin que perseguías. Es irónico saber que tantas veces estuviste tan cerca de la meta, que en estos dos años has sido la única persona que ha logrado cautivarme, que ha hecho que piense en un mañana a su lado. 

Hoy por hoy, estoy convencido que mi camino es solo, no es drama, lo prometo, (me da flojera vivir siempre de mi arma letal), pero tengo muy claro que es hiper complicado encontrar alguien que me valore por mis manías y no por mi físico o porque piensen que tengo "dinero", si no por mi calidad humana. 

Antes, podía jurar que tú eras una de esas pocas personas que estarían dispuestas a compartir mucho a mi lado, pero bueno, como bien dices el tiempo me hizo darme cuenta que estaba equivocado. Quien ama no traiciona, por mucho que le duela lo que haga la otra persona. 

En fin, agradezco la libertad que me regalas, agradezco que me devuelvas mis alas y que al fin partas hacia un rumbo mejor. Te deseo lo mejor Roel, te lo deseo de todo corazón. Lucha, cree, vive, haz y deshaz como te plazca, porque si algo tenemos seguro en esta vida, es la muerte. 

Un abrazo fuerte. Que Dios te bendiga.